Саяхат және бір түндік стендтің азғыруы

Саяхат және бір түндік стендтің азғыруы

«Американдықтар жыныстық қатынас туралы тым көп алаңдайды».

Мен қысылдым. «Иә. Мүмкін. Бірақ американдықтардың бәрі бірдей емес ».

G мысырлық кафенің төбесінде созылып жатыр, философиялық тұрғыдан мен онымен ұйықтаудан бас тартқым келеді. Оның ақ түймесі бар ақ көйлегі мойнында ашық, көкірек пен бұлшықет кеудесін көрсетеді, мен де дәл солай ойлана бастаймын. Көзілдірігін реттейді. Мен шошып кеттім.

- Бірақ сен маған ұнайсың ба?

«Иә, маған ұнайды. Бірақ мен сені екі күн ғана білдім ».

«Германияда біз жыныстық қатынасқа басқаша қараймыз».

Мен осылай мәдени салыстыруға көзімді жұмсам. Оның саусақтары менің аяғымда шоқжұлдыздарды байқамайды. Мен сәл ығысамын, ол мені өзіне тартып алды.

- Сіз сенімдісіз бе? Мойнымды жалтыратпас бұрын ол маған қастарын көтереді.

Өзімнің жартысы бар біреуді қалай қалай алғым келетінін білмеймін.

Сауд Арабиясының Ақаба шығанағы арқылы өтіп жатқан жарықтарына қарап Қызыл теңізге көзімді жұмдым. Оның қолдарымен мен барлық шешімдерімді теңіз түбіне шығарғым келеді. Үйден мыңдаған шақырым қашықтықта, жолда жүргенде, байланыста болғым келеді, мен өзімді ұмытып, төсегіне құлап кеткім келеді. Келесі күні таңертең біз қоштасатын едік, біздің жолдарымыз қайтадан қиылысуы екіталай екенін біліп, мен мұңайғанның орнына мен тек ризамын.

Бірақ мен жақсырақ білемін. Мен бір түндік стендтерде саяхаттаудың қысқа мерзімді қатынастарынан аулақ болуды үйрендім. Мен жай ғана сөйлегендіктен емеспін немесе менің оларға қарсы ештеңем жоқ. Менің жүрегім қалайтын нәрсені денемнің қалауынан қалай ажыратуға болатынын білмеймін. Өзімнің жартысы бар біреуді қалай қалай алғым келетінін білмеймін.

Мұны түсіну үшін маған 10 жылдың жақсы бөлігі, бірнеше континенттер және кем дегенде ондаған апаттық махаббат ісі қажет болды. Шетелдегі алғашқы оқуымнан бастап, менің көшпелі өмірімдегі өміріме дейін, мен әрдайым саяхатқа деген сүйіспеншілігіммен серіктестік қажеттілігін теңестіруге тырыстым. Бірнеше жылдар бойы мен кештерде тұру немесе ертерек шығу үшін кешірім сұрадым, өйткені түннің бір бөлігі келіп, барлығы жұптасқанда мен қабырғаға тірелетінімді, өзімді ыңғайсыз және сенімді сезінбейтіндігімді біліп, өзіме не себепті болып көрінетінімді білдім. барлығына қарағанда әр түрлі кестеде жұмыс істейді.

Бұл саяхат философиясына немесе мен саяхаттау философиясына қайшы келеді. Бұл joie de vivre, сүйіспеншілікті әрдайым оны ұсынған кезде және оны ұсынған шарттарда қабыл алады. Сіз сәлеммен және қоштасуды прагматизммен қабылдайсыз, сәтсіздікке ұшырағанға дейін кенеттен тоқтатылатын қарым-қатынасқа өзіңізді инвестициялауға қорықпайсыз. Сіз қоштасудың қайғысын күшті сусынмен, басқа мақсатпен, келесі флешпен оңай басуға болатынын қабылдайсыз.

Бірақ мен мұны өзіме мәжбүрлей алмаймын, немесе оны өмірімдегі саяхатшы ретінде қабылдауға мәжбүр ете алмаймын. Уақыт өте келе табиғи және мұқият дамитын қарым-қатынасты қаламаймын. Нәтижесі: мен кафеде кітапты көп оқыған немесе бір қыздың (немесе онша емес) жақсы жағдайлары үшін бас тартқанымда, ол жалғыз отырған қызды көріп, ол серіктес болуды немесе сусын немесе басқа нәрсені алғым келеді деп санайтын көптеген түндерді өткіземін. Көбірек. Үйден мыңдаған шақырым жерде жалғыз басты қыздың бір түндік стендке мұқтаж болуы керек екендігі жалпыға бірдей шындық па? Бұл мені ашуландырады және мұңайды. Мен үшін басқа нәрсе күту әділетті ме? Егер мен тұрудан бас тартсам, бір жерде болудан бас тартсам, серіктес болудың тағы қандай мүмкіндігі бар?

Мен G-ге тек қонақ бөлмеме қайта ораламын дегенімді айтқаныммен, мен оған өкініш білдірместен оған бере алатын балама ғаламды елестетемін. Оның көздері мені іздейді, мен де тербелемін. Мен оған бір түн бола аламын. Мен үйдегі ең жақсы достарымның маған берілсін дегенін естимін. «Сіз көңілді тұруға лайықсыз. Тек соған барыңыз. Бөлшектерді жинауға біз осында боламыз ». Мен күрсінемін. Полониустың тұманнан шыққан сөзі: «Өзіңе деген сенімділік».

Даммит.

Мен G-дің құшағынан босатамын, оны щеткадан өпемін. - Қайырлы түн, - деп сыбырладым. «Өз-өзіңді күт.»

Ұзақ уақытқа созылған махаббат және саяхатшының өмірі, кішкентай мүкпен бірге жылжымалы тас.

Қонақ үйге қайтып келе жатқанда, мен дұрыс нәрсені жасағандығыма әлі де сенімді емеспін. Мүмкін ол дұрыс шығар. Мүмкін мен құмға тек өкініш білдіретін сызық салған шығармын. Дахабтың көшелері бұлыңғыр жанып тұр, кафелер мен мейрамханалардың сары жарығы көшеге апат болып төгіліп жатыр. Мен көлеңкеде қаламын, сондықтан ешкім көз жасын жинайды. Кафеге қайта асығып, өзімді құшақтап, кем дегенде бір түнге тыныштық табу оңай болар еді.

Бірақ мен алмаймын.

Бұл мені жол бойындағы кез-келген басқа романның бірдей көңілсіз нәтижесіне жеткізер еді. Сол баяғы жалғыз таңертең, сол баяғы аңсау, автобустың терезесіне қарап, Мысырдың бірнеше рет суретке түсіп өтіп бара жатқанына қарап, жүрегім неге көрінбейтін екі нәрсені аңсайды? Ұзақ уақытқа созылған махаббат және саяхатшының өмірі, кішкентай мүкпен бірге жылжымалы тас.

Таңертең таңертең терезедегі жарықтар жарқырап, мен жалғыз оянсам, мен аздап қиналамын, бірақ мен өзімнің дұрыс екенімді білемін. Мың болсам, мен заттарымды жинап, пакетімді итеріп, таксиге жалауша қою үшін көшеге қарай беттеймін. Әуежайға барар жолда такси жүргізушісі менің жігітім бар ма деп сұрайды. Мен басымды шайқап, жалғыздықты жұтып, терезеге үңілемін, бұл мен таңдаған өмір екенін еске саламын. Ұшақ ақыры бежевый төбелер мен көгілдір теңіз үстінен көтерілгенде, менің ойларым G айналасында жүреді, бірақ жүрегім артқа қарамайды.


Бейнені қараңыз: Тұяақты қыз